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分手可以遗憾,而不是失败

这世上假如有一种器械,是人类谈的最多,却懂得起码,又对日常生活影响最大年夜的,那大年夜概便是「爱」的。

不论是感人的爱残酷的爱、或是血淋的爱,在人类的历史中,老是赓续呈现。有情人成不了家属,会不知足、会苦楚;成了家属,照样不知足、照样会苦楚。那麽,没有情人呢?依然依人烦恼、苦楚。真是「成也萧何,败也萧何」,爱情像个顽皮的精灵,在人凡间撤野,带来乐趣,更带来做不完的课题。

当爱情无法持续时,情人之间就会面临分另外问题。双方共识的分别,固然也有苦楚;但总不如单方提出分别,所可能带来的杀伤力强大年夜。纵然双方是在被动的状况下分别,例如:父母否决、逝世亡等等,分别仍旧是难做的作业,别说完满,想及格都难。

「有梦就去追」的迷思

今世的人,纵然是女性,都受到成绩取向的影响,对自己有许多期许或贪图。「有梦就去追」,是我们的社会中常用来鼓励、引发〖能和行动力的口号。这样的口号,假如没有伴随感情和情绪教导,就难达到心坎平衡成长,而轻易变成偏颇、不健全的人。这样的人,会为了追求自己的贪图,或是为了杀青目标而可能不择手段。

一个过於标榜物质或外在成绩的社会,固然是对於人类的文明和生活的进步,有很大年夜的赞助,然则轻忽了人类其他层面的需乞降对生命的通知,是很难孕育发生使人感觉安稳详和的归属感。愈甚者,假如将追求卓越和成绩的贪图,也带入亲密关系〖,以为这是生射中独一的游戏规则,就很容造成苦楚和悲剧。

要进入爱情的国度〖,就得进修新的「规则」,虽然爱情的真面貌,仍是扑朔迷离;不过,对於爱情可能孕育发生的负向使令力,却不应掉落以轻心。着实两人相爱并不轻易,而要经久相处更难,至於分别,则就更难。

为何分别会造成掉败感?

亲密关系是一种私密且相信的关系。身在此中的双方,多若干少都邑向对方流露或走漏出不为其他人所知的感到、不雅念和行径。不论是由於爱情的浪漫气力或是对爱人的相信,我们都邑有相称程度的开放,会撒除某些防卫措掉,打开心坎天下的某些门窗,往返收爱人。然而,我们在享受有了心灵伴侣,削减了孤独寂莫之苦的同时,依然留存着模糊的不安。

这些不安是来自何方呢?

它是人类古老的、原始的不安-担心生命会受到要挟,而难以持续。这些不安,无意偶尔难以觉察,却模糊在心坎深层发出讯息。一旦外在情况,有了改变,被觉得不再可托时,不安然感立即由心坎深处窜起,此时,不只要自我防卫,并且预备对外来侵犯展开还击。

在亲密关系中,这种不安的讯息,无意偶尔看似消掉,着实它是不停存在的。我们对於亲密的人,虽有较多开放,也有较多的期望。期望一多,也每每轻忽去反省是否合乎实际;失望和冲突,自然会增多。这种状况,不只造成疏离,加倍强蓝本的不安。由于爱人己经「知道的太多」,换句话说,爱人手上掌握了许多我们的弱点,可用以进击我们。情场此时徐徐改变成了「战彻,爱人变成了「对头」。当爱情引起心坎的攻防战时,自然就会开始计较输赢。

纵然爱人对我们没有「文攻武吓」,而只是关闭了他蓝本对我们开放的私密天下,将我们排拒在他的天下之外,都邑勾起受骗、被反水的感到。由于爱人曾「骗」开了我们心内的门,「骗」走了我们的弱点和相信,却又觉得我们不敷好,这些都造成难以增补的丧掉,而使我们不只感觉被「对头」拿走了太多,更狐疑起自己的代价。自大心和代价感的低落,挫败感自然升起,而觉得自己是个掉败者。

「行径等同代价」的迷思

在自我代价的判断上,我们很轻易以外在的成绩和行径,做为判断标准。那是由于我们十分狭隘的将「成绩」和「行径」视同「代价」所致。例如:一个小偷并非毫无代价的人,他的行径是差错,或者可以说是无代价的;然则「行径」并不等同他这个「人」。我们可以否定他的行径,而不能否定他做为人的代价。否则,我们何必说「浪子转头金不换」呢。

可见我们纵然在情场上,做了差错的判断,犯了许多差错,因而造因素别,我们仍是有代价的人。只要我们颠末检讨、进修和改正,我们会因而更好、更成熟,反而更可增添自我代价感,。这难道是掉败吗?

掉恋分别,就像走在人的路上未留心而摔了跤,可以擦了药,爬起来再走,照样能继承朝向自己的目标迈进。假如只坐在地上器,那才是掉败。以是,分别也可以算是掉败;就全看你自己要若何选择、若何去做了。

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